После общения с некоторыми людьми можно почувствовать себя полностью опустошенным. Таких людей приятно называть «токсичными», так как это наиболее точно отражает их способ существования. Они отравляют атмосферу вокруг себя, отбирают чужую энергию, паразитируют на чужих эмоциях.
Их легко узнать: они любят язвительно шутить в адрес других, редко признаются открыто в своем негативном отношении к кому-то, за то любят жаловаться на него другим; они вечно недовольны, но не собираются как-либо налаживать свою жизнь. Они с лёгкостью делают то, что расстраивает других, если им самим это приносит удовольствие.
Они не боятся сор и скандалов, они буквально расцветают, если им удается кого-то вывести из себя.
Любой здравомыслящий человек в итоге просто решит прервать общение с токсичным знакомым, потому что поймет, что его просто грабят эмоционально.
Но что делать, если токсичным является кто-то из близкого окружения?
Старую, пусть и токсичную маму мало кто отважится оставить в одиночестве, отказываться от дружбы с хорошим человеком только из-за токсичности его супруга глупо. А бросить работу из-за токсичного коллектива, имея ипотечный кредит вообще равносильно самоубийству.
Как вести себя с токсичными людьми, если нет возможности прекратить общение?
Способ первый, конструктивизм
Мир не совершенен, многие любят это обсуждать. Но тех, кто действительно готов менять мир к лучшему, единицы. И у них нет времени на бесконечные разговоры о чужих ошибках. Если человек хочет получить немного чужого внимания и не знает других способов, кроме жалоб на жизнь, нужно просто спросить, что он собирается делать с тем, что его расстраивает.
Он будет вынужден озвучить способы наладить собственную жизнь. Но, скорее всего, он либо обвинит слушателя в жестокости и бесчувственности, либо честно признает, что он начал разговор лишь с целью пожаловаться, но делать ничего не будет потому, что его все устраивает.
Способ второй, метаморфоза
Умные взрослые не жалуются на жизнь, не устраивают грандиозных скандалов, если их что-то расстраивает. Они способны поддерживать двусторонний диалог, не перетягивая все внимание лишь на себя. Умные взрослые люди не будут нервничать, если дети будут вести себя некрасиво, ещё не научившись правильно взаимодействовать с окружающими.
Но чем отличаются немного невоспитанные дети от токсичных взрослых?
Токсичные взрослые, так же, как и дети, просто не умеют общаться правильно. Если представить, как манипулятор, агрессор и скандалист вдруг превращается в маленького мальчика, который требует новую игрушку, станет сложно серьезно относиться к выпадам этого человека.
Такой подход может даже подсказать верную стратегию поведения в ситуации, когда кто-то хочет манипулировать другими. Бесполезно обижаться на ребенка, у которого истерика. Но он успокоится, если его чем-то отвлечь. То же подействует и на взрослого.
Способ третий, борьба за личные границы
Токсичные люди могут использовать приемы агрессивного общения осознанно или нет, они легко нарушают личные границы других. Некоторые из них готовы добровольно вести себя иначе, если им показать, что они ведут себя недопустимо. Других придется просто заставлять.
Токсичное поведение для многих людей — автоматическая привычка. Если периодически обращать внимание человека, что его снова «несёт», он имеет шанс освободиться от вредоносной модели поведения. Но если агрессор полностью осознает, что он делает и зачем, и меняться не собирается, можно смело выдвигать свои условия.
Озвучив маневр противника, нужно прекратить общение с ним до тех пор, пока он не решит вести себя нормально. Как только он вновь начнет практиковать агрессивное общение, нужно снова дистанцироваться от него.
Конечно, этот прием будет работать только на тех, кто имеет какой-то другой интерес к своей жертве, а не только возможность энергетической подпитки. Если этот интерес важнее эмоционального голода, токсичному человеку придется вести себя иначе, чтобы удовлетворить его.
Что делать с теми, на кого все это не действует?
Или с теми, с кем воевать — себе дороже?
Например, с токсичной матерью мужа при общей жилплощади или с начальником-самодуром? Есть ещё один прием, но это скорее форма медитации на проблему, которая позволит лишь спокойнее воспринимать ее, но не решить.
Когда токсичный человек вновь начинает отравлять атмосферу вокруг себя своим поведением, нужно представить себя профессиональным психиатром, который исследует поведение пациента. Он не может обижаться на него, ведь его пациент болен (практически так оно и есть в реальности).
Он должен внимательно изучить его поведение, не давая оценок и не позволяя себе испытывать эмоции по поводу его поведения.
Такая практика становится совсем простой, если представлять, что неадекватный пациент платит за свои представления большие деньги и совершенно невыгодно его лечить или терять из-за личной неприязни. И вся задача сеансов с ним сводится к его анализу, который нужен лишь за тем, чтобы как можно дольше продлить общение с ним ради своей выгоды.
В ситуациях, когда общение с токсичным человеком несёт какие-то выгоды, это действительно можно считать одной из форм торговли: агрессор платит своими благами за то, что его просто выслушивают.
Токсичные люди могут вредить окружающим до тех пор, пока их агрессивное поведение воспринимается всерьез. Как только человеку удается найти способ считать все выходки агрессора детскими шалостями или проявлениями болезни, токсичность больше не может наносить вред.
Если ваша ситуация индивидуальна, и ресурсы противостояния иссякли, то возможно вам следует заручиться поддержкой психолога. Он поможет подобрать более радикальную стратегию защиты от токсичности и предложит несколько вариантов с выходом на решение. Например, вы можете обратиться к автору этой статьи.
© Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.
