Если не получается построить диалог с другим человеком, это не значит, что он упрямый, плохой, злой или испорченный. Это значит, что диалог начинается и ведётся неправильно.
Какие ошибки не дают говорить так, чтобы другие слышали?
- Начало диалога под влиянием негативных эмоций: страха, обиды, злости, раздражения, презрения, разочарования.
- Пребывание в роли, не соответствующей статусу человека и ситуации. Желание видеть другого в несоответствующей действительности роли.
- Предвзятое отношение. Лицемерие.
- Осуждение и обесценивание человека.
- Использование закрытых вопросов.
- Нетерпение и ожидания.
- Ведение монолога.
Как говорить так, чтобы быть услышанным?
Развивающий диалог способен излечить даже самые безнадёжные отношения.
От обычного диалога он отличается особым алгоритмом.
Шаг за шагом можно прийти к компромиссу и наладить доверительное общение.
Освобождение от негатива
«Можно кидать в других горящие угли. Но до других они могут и не долететь. А руки кидающего будут обожжены».
Если начинать диалог под влиянием разрушительных эмоций, получится только выплеснуть негатив, обидеть другого и заставить его обороняться активно или пассивно.
Чтобы освободиться от негативных эмоций, можно пользоваться любыми действующими способами:
- физической нагрузкой
- пением
- рисованием
- дневник чувств
- медитация, релаксация
- отнести психологу
- любимым увлечением, хобби
- прогулка, бассейн
- часто забывают, напомню — баня. Ух! Полное высвобождение. Проверенно.
Только ощущая покой и ясность можно начинать важный диалог. Это состояние позволит подобрать правильные слова и верно реагировать на поведение собеседника.
Возвращение к реальности
Люди склонны впадать в роли, не соответствующие ситуации.
Люди легко становятся худшими версиями себя. И это мешает им общаться, понимать друг друга и договариваться.
Мать подростка может испытывать страх от его попыток быть независимым. Она ругает подростка, как раньше, но это не срабатывает. Как не срабатывает кнопка, если между ней и устройством нарушить контакт. Она пытается быть матерью того послушного и милого малыша, хотя уже ей не является.
Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, мать должна вспомнить, что ее ребенок растет и взрослеет, и что со взрослыми детьми продуктивнее общаться иначе, чем с маленькими.
Эти факты вернут ее в роль сильной и мудрой матери и диалог строится уже с повзрослевшей частью личности, а не с маленьким ребенком. Это поможет общаться двум реальным людям, а не образам из прошлого или фантазий.
Доброжелательность, интерес и безопасность
Из-за обстоятельств люди вынуждены сохранять видимость отношений. А на самом деле они ведут холодную войну.
Стоит ли принимать предложения врага?
Стоит ли прислушиваться к его советам? Может, он опять хочет использовать?
А если он хочет навредить?
Чтобы человек не начинал обороняться даже после критики, важно транслировать ему тепло, любовь и уважение. Если не получается — то хотя бы интерес.
Если человека спрашивают о его чувствах и мнении, интересуются его планами, и строят диалог на основе ответов, он чувствует себя значимым. У него уже не остается шансов быть не вовлечённым в решение проблемы. Нужно показать человеку, что диалог безопасен, все, что он скажет, не будут использовать против него. И это обещание нельзя нарушать.
Принятие и выстраивание границ
Если сказать человеку:
Ты просто невыносим! Я в тебе разочарован!
Наверняка человека захватят самые неприятные эмоции. Он будет вспоминать о том, сколько всего хорошего он когда-то сделал для обвинителя. И он будет в полном недоумении: все хорошие поступки перечеркнуты всего одним плохим!
Но если сказать ему:
Меня расстраивает, когда мне врут. Я чувствую себя нелюбимым в такой момент. Мне становится страшно.
Человек уже не будет ощущать, что критикуют его самого. Ему лишь сообщают, что он нарушил чьи-то границы. К его ценности это не имеет отношения — он все так же любим и важен. Но было бы здорово, если бы он слегка изменил свое поведение.
Если нужно сказать человеку о чем-то неприятном, нужно говорить только о своих чувствах. Это называется «я-сообщение». Оно достигает цели потому, что не несет угрозы. Оно скорее делает беззащитным того, кто говорит. А беззащитным нужно помогать.
Исследование
Чтобы получить максимум информации, нужно задавать открытые вопросы. На них нельзя ответить односложно, нужно озвучить сложную мысль. А имея такие данные, можно с большим успехом найти выход из ситуации, удобный для всех.
Пример:
Ты сделаешь так, как я прошу?
Человек отвечает положительно или отрицательно. Но при этом не ясно, что он об этом думает. Может быть, он поступает так не по своему желанию, а в связи с долгом или стереотипами.
Что ты думаешь о моем предложении? Как ты хочешь поступить и почему?
Такая форма вопросов позволяет человеку четко объяснить свою позицию, чтобы в будущем не возникло недоразумений и конфликтов.
Открытые вопросы содержат:
Что? Как? Где? Почему? Каково твое мнение? Для чего? Расскажите мне? Сколько?
Терпение и принятие
Мало кто может связать свитер за один вечер. Большинству потребуется несколько «подходов». Особенно, если нужно вязать без четкой схемы, постоянно примеряя и корректируя.
Создание свитера похоже на создание новой модели отношений.
За один разговор скорее всего не получится изменить ситуацию.
Человек может сопротивляться новому или испытывать страх и пытаться обороняться. Если после одного разговора решить, что человек принял окончательное решение, можно лишиться шансов исправить ситуацию.
Но если вести диалог с перерывами, паузами — давая себе и собеседнику время на размышление, в итоге получится найти оптимальное для всех решение.
Важно четко обозначать время перерыва. Например, можно сказать:
Давай вернёмся к этому разговору через неделю. У нас будет время все обдумать.
Прерывать и откладывать диалог нужно в тот момент, когда появляется угроза ссоры, или когда аргументы не действуют.
Подводя итог, можно смело декларировать: «развивающий диалог» в коммуникации, как с самыми близкими, так и в социуме, превращает ваше общение с людьми в эффективную стратегию взаимодействия, которая украшает вашу жизнь удовлетворенностью и гармонией.
А какие способы диалогов применяете вы, чтобы быть услышанным?
Напишите в комментариях.
Если вы застряли в ссорах, непонимании партнера, и хотите в совершенстве овладеть этим инструментом, вы всегда можете обратиться к автору этой статьи.
Психолог Буренков Д.В
