1. Забота о других. Созависимые могут:
— думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
— чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
— чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
— чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
— предвосхищать потребности других людей;
— удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
— обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
— не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
— пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
— обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
— обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
— чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
— отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
— чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
— чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
— говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
— верить, что другие люди сводят их с ума;
— испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
— находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.
2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:
— происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
— отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
— докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
— злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
— отвергать комплименты и похвалу;
— впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
— чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
— думать, что они недостаточно хороши;
— чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
— бояться отвержения;
— все принимать на свой счет;
— быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
— чувствовать себя жертвами;.
— говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
— бояться сделать ошибки;
— удивляться, почему им так трудно принимать решения;
— ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
— удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
— иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
— часто испытывать чувство вины;
— чувствовать стыд за то, какие они есть;
— думать, что их жизнь ничего не стоит,
— пытаться помогать другим людям жить;
— искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
— иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
— желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
— верить, что хорошее никогда не случится;
— верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
— желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
— верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
— пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
— так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.
3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:
— вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
— боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
— становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.
4. Одержимость. Созависимые склонны:
— ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
— беспокоиться о самых глупых вещах;
— думать и много говорить о других людях;
— терять сон из-за проблем и поведения других людей;
— мучиться, терзаться;
— никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
— пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
— чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
— уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
— направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
— удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
— удивляться, почему они не справляются с делами.
5. Склонность к контролю. Многие созависимые:
— какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
— начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
— не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
— думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
— пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
— в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
— сами становятся разочарованными и злобными;
— чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.
6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:
— игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
— притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
— говорить себе, что завтра будет лучше;
— быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
— приходить в замешательство;
— к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
— ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
— становиться трудоголиками;
— компульсивно тратить деньги;
— переедать;
— притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
— наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
— верить лжи;
— обманывать себя;
— удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.
7. Зависимость. Многие созависимые:
— не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
— ищут счастье вокруг себя;
— вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
— чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
— в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
— не любят себя;
— верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
— отчаянно ищут любви и одобрения;
— часто ищут любви у людей, не способных любить;
— верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
— ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
— чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
— пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
— не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
— беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
— не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
— центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
— теряют интерес к своей жизни, когда любят;
— мучаются, что другие люди оставят их;
— не верят, что они могут заботиться о себе;
— поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
— переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
— чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
— оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
— желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.
8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:
— обвиняют;
— угрожают;
— принуждают;
— умоляют;
— подкупают;
— советуют;
— не говорят то, что имеют в виду;
— не имеют в виду то, что говорят;
— не знают, что они имеют в виду;
— не принимают себя всерьез;
— думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
— принимают себя слишком серьезно;
— о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
— находят, что им трудно схватить главное, суть;
— не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
— пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
— пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
— пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
— опускают слово «нет» из своего лексикона;
— слишком много говорят,
— говорят о других людях;
— избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
— говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
— говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
— верят, что их мнение не имеет значения;
— не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
— прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
— прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
— испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
— испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
— думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
— начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
— извиняются за то, что побеспокоили других людей.
9. Слабые границы. Созависимые часто:
— говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
— постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
— позволяют другим причинять себе страдания;
— длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
— удивляются, почему это люди так больно их ранят,
— жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
— наконец, становятся злыми;
— становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.
10. Недостаток доверия. Созависимые:
— не доверяют себе;
— не доверяют своим чувствам;
— не доверяют своим решениям;
— не доверяют другим людям;
— пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
— думают, что бог отверг их;
— теряют веру в бога и доверие к нему.
11. Гнев. Многие созависимые:
— чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
— живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
— боятся собственного гнева;
— боятся гнева других людей;
— думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
— думают, что другие люди делают их злыми;
— боятся вызвать чувство гнева у других людей;
— чувствуют себя под контролем гнева других людей;
— подавляют свои гневные чувства;
— много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
— наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
— стыдятся своего чувства гнева;
— берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
— испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
— чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
— удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.
12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:
— и в постели лишь заботятся о других;
— занимаются сексом, когда им этого не хочется;
— вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
— пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
— отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
— боятся потерять контроль;
— испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
— эмоционально замыкаются от своего партнера;
— испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
— не говорят об этом;
— тем не менее, принуждают себя иметь секс;
— низводят секс до технического акта;
— удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
— желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
— имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
— решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.
13. Смесь. Созависимые имеют склонность:
— быть в высшей степени ответственными;
— быть в высшей степени безответственными;
— становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
— находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
— находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
— иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
— иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
— комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
— к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
— смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
— оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
— путаться в представлениях о природе проблемы;
— покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
— не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
— удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.
14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:
— чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
— чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
— становиться замкнутыми и изолированными от общества;
— переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
— жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
— испытывать чувство безнадежности.»
Найдено у коллег в Фейсбуке
Канал лучших статей психологов. Ведущий канала психолог в Новосибирске, гипнотерапевт, НЛП — психотерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт Сергей Лунюшин.
Мой сайт: http://www.psiholog-lsa.ru/
Всего Вам хорошего!
