На психологический форум поступил запрос:
Отвечает психолог, эксперт по зависимостям Буренков Д.В.
Здравствуйте.
Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Тут:
Цитата клиента:
Добрый день, подскажите пожалуйста, как быть.
Внимательно вчитайтесь в мой текст!
Первое. Вы абсолютно не осознаете с чем именно столкнулись.
Второе. Два факта, из-за которых такая жизнь длится насколько лет:
- Муж болен. Это болезнь называется зависимость .
- И он вас «заразил». Ваша болезнь называется созависимость .
Тезис «болезнь» не метафора — это научно доказанный факт.
Третье.
Тут:
Цитата клиента:
Потом закодировался, решили начать все сначала, родился второй ребенок, он сорвался,
Кодировка не решает проблему алкоголизма, а наоборот ухудшает ситуацию для всей семьи. Я прекрасно описал это тут -Почему кодирование является НЕэффективным способом избавления от алкоголизма?
Четвертое.
Тут:
Цитата клиента:
Также узнала что употреблял наркотик синтетический, и типо бросил, но я сомневаюсь.
Этот наркотик сейчас называется «соль». Пожалуй самое страшное, что есть на рынке наркотиков. Правильно делаете, что сомневаетесь, муж не в состоянии самостоятельно бросить. Годы употребления тому подтверждение. В вашем случаи, скорей всего муж заменил одно вещество на другое. Бросил пить, начал употреблять синтетику. Обычное дело для зависимого. И самое распространенная ловушка, когда человек пытается бросить сам.
Пятое.
Тут:
Цитата клиента:
Дети не видят достойного примера
Нет, нет — не так. Дети не просто не видят достойного примера, дети растут в дисфункциональной семье, а это разные вещи. Это означает, что все модели поведения в семейной коммуникации они скопируют, и повторят во взрослой жизни. Разницу улавливаете? Доказанный факт: ребенок рожденный и воспитанный в семье, где есть зависимый: на генном и поведенческом уровнях имеет яркую предрасположенность к алкоголизму и наркомании в 80%. Даже если этого не происходит, психика ребенка в такой семье точно надломлена, имеет перекос, и во взрослой жизни это проявляется серьезными отклонениями от нормы.
Шестое.
Тут
Цитата клиента:
Работать толком не хочет, ни к чему не стремиться
Ничего не ждите. Он и не будет работать. На первом месте у зависимого всегда — вещество. Всё остальное на втором. Ни о каком стремлении речи быть не может. Он просто «петляет» от одного дня к другому. У мужа серьезная проблема, которая не решается годами.
Седьмое.
Тут:
Цитата клиента:
Уходить не хочет, типо не бросит детей
Нет, нет — не так. Муж не в состоянии им дать полноценное воспитание, он зависимый. А уходить он не хочет, так как ему удобно сидеть на вашей шеи. Он имеет к детям косвенное отношения. Он просто их зачал, и продолжил употреблять.
Вдумайтесь! Что может дать отец, который колется наркотиками и болен алкоголизмом? НИЧЕГО. Он может дать только приставку — «папа». Но она пустая. Просто слово.
Восьмое.
Тут:
Цитата клиента:
Когда его нет, у нас с детьми, все хорошо, размеренно, спокойно.
Призываю! Наделить такое состояние для себя — значимой ценностью. Такие моменты показывают вам, что можно чувствовать себя счастливой. Такие моменты, дают вам понимание, что к вашей жизни присосалась пиявка в виде зависимого мужа, которая забирает жизненные силы. И года вы возвращаетесь к нему, или даете шансы веря обещаниям — знайте! вы самостоятельно прикладываете эту пиявку обратно на свое тело. И это уже ваша ответственность, а не него. С него взятки-гладки, своё истинное лицо он продемонстрировал, а причина по которой вы продолжаете с ним жить называется — созависимость!
И я вам так скажу, ваша проблема куда сложнее чем проблема мужа. Он просто делает, что хочет, а вы из-за не-осознания всей сути, продолжаете класть сою жизнь на плаху его зависимости.
Девятое
Тут:
Цитата клиента:
Все время указывает что у нас нет секса, а какой секс, если я его видеть уже не хочу. Эта тема у него всегда, будто помешан в сексе.
У наркотика «соль» есть такая побочка — под его воздействием зависимый испытывает повышенную озабоченность в плане интима. Может доходить до полного истощения жены, так как во время секса он кончить не может. Если есть такие признаки в постели, то возможно мужа заряжают на секс именно «соли».
Десятое.
Тут:
Обещания его все изменить уже противно слушать, так как это только обещания. Устала очень.
А вы не слушайте. Он не может их воплотить в жизнь, и вот тут уже проблема в вас. Устали, а продолжаете жить. То, что муж ничего не меняет — это его проблемы, и хуже он делает себе. А вот то, что вы ничего не меняете, и продолжает кушать эти обещания, это Дарья проблема ваша.
Вам показали, за кого вы вышли замуж. Но вы остаетесь с ним. Ему необходима реабилитация. И только она.
Если я вам сейчас скажу — «Бегите» (а я всегда это говорю женам солевых, и алкоголиков), то вы начнете перебирать варианты, из-за которых с ним нужно остаться, или ждать его прозрение. Это называется вторичные выгоды. Например, дети. «У ребенка должен быть отец». Хм… так, его и сейчас нет, хотя живете вместе.
Всё, что лично вам необходимо знать я описал в этих статья. Там всё есть и практические подсказки в том числе. Лично мне не хватает деталей, чтобы вывести вас в переписке на решение. Вы вроде бы и устали, но по тексту я не прочел готовности к активным действиям и стремлению что-то менять.
Стучите в скайп. Диагностируем степень запущенности, посмотрю, что именно вам делать в данной ситуации. Подскажу, снабжу всеми ресурсами.
Ну а пока, просвещайтесь о своей проблеме. Пока вы о ней не будите всё знать, ситуация будет только ухудшаться.
-В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?
-Созависимый-Зависимый. Общение с ним — Ад. Алгоритм выхода из ада
-Созависимость. Алгоритм — формирующий первые шаги к решению семейной проблемы
-Созависимость. Жесткая риторика и санкции по отношению к алкоголику и его зависимости
-Созависимость. Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода
-Созависимость. Контролирующее поведение — петля на шее. Алгоритм выхода
-Созависимый — Вор. Укради ответственность – Похорони покой. -Как происходит погружение в созависимость — и почему так важно знать свои триггеры?
-Вся правда о созависимости и ее деструктиве. Жесткая любовь — как решение
-Как близкие поддерживают болезнь зависимого и провоцируют срыв?
-Погружение в созависимость — важность внутренних триггеров на этом пути
-Почему близкие поддерживают болезнь зависимого?
Берегите жизнь!
Эксперт по зависимости/созависимости Буренков Д.В.
Сопровождение к результатам Skype
Буду рад 👍), если увижу вас среди своих подписчиков и возможности делиться с вами полезным и интересным👍) А если вам понравилась моя статья и чем-то помогла, поделитесь ей в соцсетях, возможно она поможет кому-то тоже. Спасибо)
Записаться на консультацию 8-918-253-73-83
